In Memory of ... †

Es ist eine wirkliche Ironie, das ich immer wieder von euch und mit euch träume. Ich weiß, daß ihr noch hier bei mir seid, ich sehe euch oft. Vor allem dich Tei. Auch wenn ich nur eure Schemen sehe und ich dann ein wenig irritiert bin, weil ich ... weil ... Es ist nicht so, daß ich es nicht gut finde, es ist nur das euer Tod sehr tiefe Wunden in mir gerissen hat, die ich alleine nicht mehr in der Lage bin zu heilen, und ich vermute, das ihr das auch wißt.
Ich danke euch, das ihr trotz allem noch bei mir seid und mit mir träumt. Ich danke euch für eure Liebe und Treue zu mir, auch wenn das Aufwachen für mich ziemlich verwirrend und schmerzhaft ist, weil mir wieder klar wird, das ihr nicht mehr da seid. Alles war die Schlafphase über als wäre nie etwas geschehen. Tarz der in seiner bewerten Sphinx Art da lag und Tei und Mik die wieder herumbalgten. Es tut so unglaublich weh, euch nicht mehr wie gehabt hier zu haben. Euch nicht mit streicheln und mit euch spielen zu können.
Ihr fehlt mir, jeder einzelne von euch. Ich wünschte ich hätte euch alle retten können, vor allem dich Mik. Zwischen uns beiden ist noch eine Schuld offen. Ich habe nie vergessen, das du mich einmal gerettet hast und dich erst vergewissert hast, daß es mir auch gut geht, bevor du wieder gegangen bist. Ich war dir so unendlich dankbar und ich bedauere, daß ich diese Lebensschuld nicht begleichen konnte. Wäre ich doch gleich zu der neuen TA gegangen, dann hätte ich dich vielleicht retten können. Die beiden anderen TAs werden, wenn ich jemals wieder ein Katzentier haben werde, euch und mich noch nicht mal mehr von hinten sehen. Ich wünsche ihnen die Pest und schlimmeres an den Hals! Sie haben dir nicht geholfen, sie haben dich ... sie sind ... Göttin, ein Leben für ein Leben! Und diese Schuld tragen sie! Viele meiner Träume sagen mir, daß ich euch hätte retten können... Göttin, wieso? Wieso mußte ich euch verlieren? Meine Betreuerin meinte, das dein Tod ja vlt. auch einen Sinn gehabt haben könnte, aber das sehe ich nicht so. Nicht jeder Tod hat einen Sinn! Ich habe euch, die ihr mir am Wichtigsten wart verloren, und damit mehr als mir vlt. bewußt ist. Ich war so tief mit euch verbunden, wie ich es nur mit einem Wesen bisher war... und die ist seit Äonen verschollen. Keiner wird das wirklich verstehen können, wieso euer Tod mich so aus dem Gleichgewicht gebracht und sehr tief verletzt und verwundet hat.
Ich kann mit keinem Wort beschreiben, was das in mir ausgelöst hat.
Ihr wart meine Kraft. Ihr wart der Grund, weswegen ich jeden Tag aufgestanden bin. Ihr wart MEIN Licht. Ein Licht das erloschen ist, ein Licht das fehlt. Ihr gabt mir Halt und Hoffnung - all das wurde mit einem Schlag zerstört.
Jetzt habe nichts mehr!
Mag sich lesen, als würde ich jammern und in Selbstmitleid suhlen, aber es ist wie es ist. Euer Tod hat mehr angerichtet, als all die Jahre des Kampfes gegen dubiose Kreaturen und andere Kräfte. Ich habe euch alle gebraucht - und tue es noch.
Nur ... Danke.

Eingestellt von Kaoi Masteres/Mistress of the Light um 17:31:00 0 Kommentare    

Wenn ich durch die Wohnung gehe und meinen Blick schweifen lasse, sind immer die Gedanken, das hat Mik gerne, das hat Tarz gerne und Tei dies das und jenes. Tarzan der gerne den Abfluß der Duschwanne bewachte, Mik und Tarz die gerne das Abfluß Sieb aus dem Waschbecken holten. Tei, der immer im Weidenkorb auf der Kommode im Flur lag und darauf wartete das ich wieder nach Hause komme um mich dann maunzend und mit seinem Kopf zu begrüßen (was ab und an auch mal zu einem schmerzhaften zusammenprall führte, da er oft sehr ungestüm war). Mik hat gerne auf meinen Sachen gelegen und sie bewacht, es war egal wo ich meine Straßenkleidung ablegte, Mik (eigentlich alle meine Herren) hatten meine Sachen gleich beschlagnahmt. Tei schnappte sich bevorzugt mein Top und tilte regelmäßig aus, wenn er ihn in seine Fänge bekam... Keine Ahnung welche Drogen das waren, aber ok uu", so lange er damit glücklich war....
Ich sehe oft von meinem Arbeitsplatz auf den Kühlschrank, dort hat Mik so gerne gelegen, oder zum kleinen Kratzbaum mit der Liegemulde die schon arg gelitten hat, wo ich als Behelf ein Kuschelkissen reinlegte...
Mein Bett ist leer, meine Kleidung kalt... Meine Herren sind nicht mehr um sowohl das eine als auch das andere zu bewachen. Mik, der sein graues Tuch so sehr liebte, der sich darin immer eingrub und in ihm schlief. Es war Miks Tuch...Er liebte es.... Tarzan der (fast) jedes Spielzeug oder meine Klamotten ersoff und hier mit .... einem ausgelierten Gummiband samt dranhängendem Spielzeug komisch maunzend durch die Gegend stapfte und ich oft besorgt aus dem Bett oder von wo auch immer aufsprang um nach zu sehen.. Er ließ es einfach nicht los, tauchte es in die Wasserschale trank ein wenig, nahm es wieder auf und weiter ging es... Meine Herren lagen oft auf dem Schrank, oder im Waschbecken... Hände waschen war dann dort nicht wirklich möglich... obwohl sie alle unbedingt Wasser aus dem Wasserhahn haben wollten und wehe nicht, dann gab es hier ein Motzkonzert vom Feinsten... Sie lagen gerne da, wo ich gesessen hatte oder wo ich mich länger aufhielt. Tei beanspruchte immer meinen Bürostuhl und schließlich lernte es, ihn mit mir zu teilen, oder saß oben auf der Rückenlehne und starrte auf mich herab...
Ich träume noch sehr oft von/mit ihnen - und oft sind es Träume, in denen mi vorgeworfen wird, das sie noch leben könnten. Die letzten Träume, waren für mich mehr eine Nerven behalt Probe als alles andere, da ich alle 3 in der Stadt wieder einfangen mußte... den einen erwischt haute der andere ab @@. Nein, schließlich hatte ich keinen Bock mehr und maulte und war kurz davor zu explodieren, weil ich mich nur noch verarscht fühlte. Aber das sie kamen doch zurück mit Hilfe von zwei anderen...
Die 3 Herren trieben mich wirklich in den Wahnsinn... Für mich ist es immer noch sehr schwer und ich kann es immer noch nicht so ganz realisieren, weil ich ...
Es ist zu viel auf einmal geschehen, erst Tei, dann Mik und dann Tarz? Wie soll ich damit klar kommen? Wie soll ich das verarbeiten und begreifen? Alles in einem so verdammt kurzen Zeitraum..... und ich bin noch nicht mal in der Lage um den Jüngsten zu weinen, auch wenn ich .... Es wird wohl sehr lange dauern, bis .... ich um das weinen kann, was mir am Wichtigsten war. Ich habe in einem sehr kurzen Zeitraum alles verloren was mir wichtig war... Ein leerer Stuhl, ein leerer Kühlschrank, ein leerer Kratzbaum, ein leerer Schrank... ein leeres Waschbecken, eine leere Duschwanne.... und in mitten dieser Leere voller Verzweiflung und Unverständnis: Ich. Ich, die ich mich frage, wieso sie sterben mußten, wieso ich sie nicht retten konnte, wieso all das geschah?
Sie fehlen mir so unglaublich und ich... komme mit dem ganzen Schei** nicht klar. Es tut einfach nur noch höllisch weh....

Eingestellt von Kaoi Masteres/Mistress of the Light um 15:08:00 0 Kommentare